А что выпадет из заветной шляпы вам?

---

Ржла в голос. Особенно с Медоеда. Особенно, если вспомнить, что Арми считает, что Тимотей похож на медоеда. Если это действительно так (а Арми знает Тимми), то, пожалуй, не стоит печалиться о судьбе мальчика-медоеда!

30.08.2018 в 18:47

Пишет  helena-eva:

Ребятам о зверятах

30.08.2018 в 17:56

Пишет  Sindani:

29.08.2018 в 20:41

Пишет  N.K.V.D.:

29.08.2018 в 02:06

Пишет  Моргаер:

Голосом Дроздова - продолжение
Еще немного прекрасных описаний странных животных от того же автора, чье описание Панголина я вчера выкладывала ))

(Чет по тегу на фейсбуке только три-четыре ее описания находятся, хотя страница у нее там есть, так что не факт, что это весь цикл "Голосом Дроздова". Если кто найдет еще, - подкиньте ссылочку )


Рак-богомол


Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист. Он нереально красивый, раскрашен во все цвета радуги. А еще у него самый широкий визуальный спектр: он воспринимает инфракрасные и ультрафиолетовые лучи, и видит в 4 раза больше цветов, чем человек.
Этот рак никого не боится, потому что сильнее всех, у него клешни защелкиваются, как арбалет. Когда надо въебать, рак-богомол отпускает защелку. Скорость удара его клешни — 80 км/ч, а сила в 2500 раз превышает вес самого рака.

Мало того, при этом еще и создается ударная волна высокой температуры. Короче, когда рак-богомол бьет по раковине моллюска, тот просто взрывается.

В среднем его длина 10 см, но я всегда говорю: размер не имеет значения, главное — темперамент.

А темперамент у рака-богомола неебический. К тому же, он психопат-социопат. Его все бесят и раздражают. Вот сидит он где-нибудь в расщелине под водой, хочет жрать, выползает на охоту. Но там шарятся и плавают всякие твари, и ему мешают.

— Аааа, суки, ненавижу! — тут же взрывается рак-богомол, и начинает хуячить клешнями направо и налево.

А учитывая, что за секунду он может ударить около 500 раз, вокруг рака-богомола образуется куча трупов. Мертвая зона.

— Тьфу ты, блядь, хоть немного потише стало, — вздыхает рак-богомол, жрет и снова уползает в нору.

Он вообще был бы очень мирный, если бы окружающие не бесили. Я его где-то понимаю.

Друг друга раки-богомолы тоже раздражают. В брачный период самцы всячески сражаются за самку. При их возможностях битва получается эпическая, и насмерть — все фильмы и компьютерные игры нервно курят в стороне. Раки хуячат друг друга с космической скоростью, картинно отправляют в противника ударные волны — волшебники, короче. Запиздив соперника, победитель страстно трахает самку. Но и она тоже вскоре начинает раздражать.

— Подвинься, ты мне мешаешь, — говорит самец.
— Да иди ты на хуй, это ты мне мешаешь, — отвечает самка, которая тоже злобная и темпераментная.
— Заебала ты, истеричка, я с тобой разведусь, — обещает рак-богомол.
— Это я с тобой разведусь, — вспыхивает жена.
— Тогда давай делить имущество.

Самка рака-богомола — дама не только нервная, но и продуманная.

— В первую очередь разделим детей, — сообщает она. — Если хотел, чтоб я их одна растила, хуй ты угадал.

И откладывает две кучки яиц: себе и мужику.

— Блядь, ну и бабы пошли, феминистки херовы, — обижается самец.

Но добросовестно выращивает потомство, вздыхая о своей горькой судьбе. Хотя бывает, раки-богомолы живут семьей: мужик добывает еду, пиздя всех вокруг, а баба воспитывает детей.

Если вы сошли с ума, и решили завести рака-богомола, то аквариум должен быть пластиковый. Стеклянный, любой толщины, это уебище тут же расхуячит. К тому же гладить его не рекомендуется — ну, если пальцы вам дороги, как память.

Когда появится сумасшедший ученый, который сумеет скрестить рака-богомола с медоедом, он легко захватит мир. Это ж только представить: бегают по Земле отморозки с неограниченными возможностями, которые ненавидят всех, а кого-нибудь угондонить им самое большое счастье.

Поэтому помните: где-то в мире уже задумался сумасшедший ученый. Цените жизнь, творите добро, блядь. ))

Медоед

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.


Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.

Немецкая овчарка

Жил-был Германии ротмистр Макс фон Штефаниц. И однажды решил он вывести идеальную немецкую породу собак.

— Натюрлих, — сказал фон Штефаниц. — Давно уж пора создать собачий символ Германии. Чтобы на все отвечала «Яволь!» и понимала орднунг.

«Немецкой овчаркой считается любая пастушья собака, обитающая в Германии, которая, благодаря постоянным тренировкам её качеств пастушьей собаки, достигает телесного и психического совершенства в рамках своей утилитарной функции». — заявил он.

О как! Не меньше, чем совершенство, собирался получить неутомимый ротмистр. И с истинно немецкой кропотливостью принялся за дело: отобрал пастушьих собак из центральной и южной областей Германии, и приступил к селекции. Считается, что в предках этих собак были настоящие волки. Фон Штефаниц хотел вывести собаку, которая будет рабочей, дисциплинированной и обучаемой. Человек он был педантичный, поэтому работал долго.

В 1889 году ротмистр наконец объявил, что вывел истинно немецкую овчарку, достойную великой нации, и показал на выставке кобеля с аристократическим именем Хоранд фон Графрат. От его и пошла порода немецких овчарок.

Но фон Штефаниц не стал почивать на лаврах, и продолжал улучшать породу, стараясь довести ее до того самого совершенства. И получилось ведь. Во время Первой Мировой все признали, что НО — отличные, умные собаки, которые могут и работать, и служить. Но потом к власти пришли нацисты, и притормозили работу фон Штефаница, помешав вывести породу на международный уровень.

— Нечего нашу немецкую собаку показывать на выставках за границей, — сказали они. — Еще потрогают ее представители низших рас недостойными своими руками. Да и с собачьими унтерменшами нечего ей на ринге делать. Это высшая раса собак, и не надо их выставлять с кем попало.

Если бы немецкие овчарки умели крутить пальцем у виска, они бы это сделали. Но они были всего лишь собаками, хоть и очень умными. Потом разразилась Вторая Мировая, овчарки опять пошли служить. А потом, когда немцы войну проиграли, для овчарок настали тяжелые времена. Большую часть собак, оставшихся после победы, вывезли в СССР, и там кинологи питомника «Красная звезда» на их основе продолжили работу над ВЕО.

Фон Штефаниц ужасно расстроился, сказал:

— Доннерветтер! Дас ист фантастиш! — и умер от огорчения.

Но потом породу все ж восстановили, и признали во всем мире. Немецкие овчарки — ужасно умные, входят в тройку самых интеллектуальных пород, и превосходят их только пудели и бордер-колли. Писатель Анна Гурова рассказала, что составила словарь своего пса, НО Баярда. Так вот Баярд знает несколько сотен слов. Не только команды, но и слова, которые употребляются в общении с ним. Так что Баярд даст фору многим «Эллочкам людоедкам».

Но несмотря на это, НО не считают себя умнее хозяина — хотя честно говоря, я видела много случаев, когда мозгам собаки хозяева могут только позавидовать.

Немцы любят работать и учиться. Команду они усваивают очень быстро, но рады ее повторять снова и снова, чтобы угодить хозяину.

— Давай, говори, что надо сделать, — просит НО. — Штей, плац, фус? Яволь! Я все выполню, вот увидишь!

И выполняет. Нравится ей. Многие овчарки на прогулке просят, чтобы им отдали команду. Барьер, например, или апорт. Можно и без команды, конечно, попрыгать через барьер. Но это будет типичное не то. Непорядочек. Надо же, чтобы хозяин приказал.

Помимо ума и обучаемости, НО отличаются любовью к тому самому орднунгу. Они же немцы. Поэтому НО — отличные охранники. Если такой собаке вверить объект, она будет внимательно, тщательно и непреклонно его охранять, стеречь, и требовать установления личности постороннего:

— Аусвайс? Нет аусвайса? Значит, чужой. Стой, кусать буду!

Вот, например, любитель породы Николай Ростокин рассказал о своем псе Росе, который считал своим долгом охранять имущество хозяев. С самого утра Рос заступал на вахту перед окном. В дом разрешалось входить всем. А вот выходить — только тем, у кого не было сумок. Рос считал, что гости обязательно вынесут хозяйское добро.

НО все время воспитывает окружающих. Чтоб все соблюдали орднунг. Арина Кова, рассказала о своей немецкой овчарке Хете. По-моему, отлично выражает характер породы.

Хета не выносила в доме шума и ругани. Стоило повысить голос, как она заливалась лаем. Хозяев посторонним людям трогать возбранялось: дружеское похлопывание по плечу истолковывалось, как попытка нападения. Хета щелкала зубами в опасной близости от руки. Потому что орднунг нарушается.

Однажды вечером хозяйка выводила Хету в темном парке. Овчарка мирно шуршала по кустам, делая свои овчарочьи дела. Но тут на хозяйку бросился мужик, с недобрыми целями. Хета возникла из кустов, как призрак мести, сшибла нападавшего с ног, и спасла хозяйку.

Любители породы рассказывают, что НО не только сами учатся, но даже обучают хозяев. Ибо ну должен же быть орднунг, и команды обязан уметь выполнять и хозяин, не только собака. Например, немец может прятать свою игрушку, и потом усиленно делать вид, что не может найти.

— Хозяин! Ну где мой мячик? — вопрошает он. — Не вижу, потерялся. Как же мне горестно без моего мячика…

— Погоди, сейчас найду, — отвечает хозяин, которому жалко собаченьку. — Да вот же он, под диваном!

— Отлично! Команда выполнена! Я бы угостил тебя лакомством, но у меня лапы, — радуется немец, и снова прячет мячик. — Искать, хозяин! След!

Свой род немцы все же ведут от пастухов, так что, как и положено овчарке, будут охранять «стадо». Самое лучшее стадо — конечно, дети. Поэтому немецкие овчарки — отличные няньки.

Итог: сильные, умные, дисциплинированные собаки. Но плохой хозяин может испортить даже такое совершенство. Немецкая овчарка, как и любая другая собака, нуждается в социализации, воспитании и любви. Поэтому безответственным людям заводить ее нельзя. Пусть лучше купят в магазине плюшевую собачку.

Бразильская, или гигантская выдра

Бразильская выдра — это пиздец отмороженная зверюга. Представьте себе семью медоедов, которые за каким-то хуем поселились в реке. Вот это будут бразильские выдры.
Еще их называют гигантскими: длина этих выдр до двух метров.

Представляете такую зверюшку? Похуй, что там 70 см хвост. Все равно они очень длинные и тощие. И медоед хотя бы один по джунглям бегает, а выдры живут семьями, по 10, а то и 20 человек.

Семейка выдр — настоящее звериное ОПГ, куча ебанутых отморозков. Главные в ОПГ — папа с мамой. Они без конца рожают детишек, и всех пристраивают к делу. Мама отвечает за пропитание и воспитание, папа — за охрану семьи.
Гигантские выдры любят попиздеть. Они очень общительные, и постоянно друг с другом разговаривают. Причем такие дружные, что ни одна выдра не удаляется от семьи на такое расстояние, где ее не будет слышно.

С утра мама будит семью:
— Утро в хату! Так, малые к берегу, пущай мальков ковыряют, кто постарше за ними присматривает. Остальные со мной на гоп-стоп!
А папа, пока охотится, еще и посматривает по сторонам, не появились ли враги, которым надо дать пизды.

Несмотря на тощесть, гигантская выдра любит пожрать. В сутки она сжирает пищи весом 20% массы своего тела. А еще она очень любит охотиться и убивать. Кайф от этого ловит, маньячина. Поэтому гигантские выдры как проснулись — так и хуячат всех подряд жителей реки. Рыбу, змей, анаконд, кайманов, грызунов на берегу, птичьи яйца. Похуй чо, лишь бы съедобное.

Пираньи? Ну да, пираньи могут сожрать корову. А гигантская выдра может сожрать пираний. Очень даже душевно ими закусывает. Короче, охота так увлекает бразильских выдр, что бывает, они ловят рыбы больше, чем нужно, и давятся потом из последних сил. Или даже выплевывают. Но остановиться не могут до самого вечера, так уж им нравится процесс. Это вам не лемур лори, который два часа будет за фруктом по ветке ползти, в итоге устанет, заебется, плюнет и уснет.

Эта гопка никого не боится, и не задумываясь гробит всех врагов. Вот плавал папа, плавал, и вдруг увидел аллигатора, который на его детишек нацелился. Папа подает сигнал, и гигантские выдры бросаются в атаку всей хеврой:
— Ах ты, волк позорный!
— Не-не, я не волк, я аллигатор, просто мимо проплывал, — оправдывается несчастный.
— Хуятор, блядь! Мочи его, братва!

И ведь мочат. А также могут грохнуть и ягуара, и любого зверя, который пытается напасть на детенышей. Поэтому врагов у гигантских выдр не особо много. А если появляются, то выдры тут же их угандошивают.

Трахаться в семье могут только папа с мамой, остальным не по понятиям. Когда баба или мужик вырастают окончательно, они уходят из семьи, создавать пару. Родственники провожают их со всем уважением, а если у выдры что-то не получается, она может вернуться в семью. Ее примут и утешат:
— Что такое, дочка? Бухал, бабла не зарабатывал? Ой, да похуй, забей, найдешь себе реального пацана. А пока оставайся, сегодня пойдем аллигаторов мочить, развеешься.

Когда в семье кто-то погибает, гигантские выдры устраивают поминки — оплакивают покойника целую ночь. Лучше, блядь, не слушать — все окрестные звери в ужасе прячутся от такого концерта.
— Это чо там?
— А это у выдр похороны.
— Ой бля… Пошли отсюда. Они щас злые, упиздошат кого угодно.

А еще у гигантских выдр не лапки, а ручки. С перепонками между пальцами, и с когтями. Но прям настоящие ручки. Вот держит выдра такими ручками анаконду, и кушает. Так мило, блядь. Просто шарман бесконечный.
Короче, очень симпатичные зверики. ))

Мусанг

Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
На фото — мусанг как бы намекает, что заебался жрать кофе, то самое дерьмо с кофе, и тот самый кофе с дерьмом «Копи Лювак».

Манул


В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным еблищем наблюдал за человеком. Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.

— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная хуйня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои уёбищные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови, блядь, палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.

Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нехуй короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент уебёт.

Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают пиздюлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.

Cейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он уебёт вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахуй ему ваши нежности не нужны.

Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь пиздюлей.

Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нехуй было называть маленькие манульские ушки уродливыми.

На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))

Тапир

Тапир - это уже не свинья, но ещё не слон. Так, толстенькое животное с чем-то средним между пятачком и хоботом. Тапир, он какой-то хуеносый немножко, если присмотреться.
Пишу про чепрачного тапира, потому что мне больше всего нравится его окрас: чёрный зверь как будто в серебристых труселях. Это все не просто так, не капризы природы. Труселя на тапире для маскировки ночью.

Казалось бы, проще, будь тапир чисто чёрным: тогда он сливался бы с темнотой. Но вот хуй. Оказывается, хищники теряются, когда мимо них проходит одна серебристая жопа без тела.
- Ой бля, а чо это было? - спрашивают они друг друга.
- Да хер знает. Призрак, видимо.
- Призрак жопы?!
- Пиздец, как страшно. Пошли отсюда, пока оно нас не сожрало.
- Жопой?!
- Да.
- Ужас. Бежим.

Тапиры - животные мирные и пугливые. Днём они отдыхают, а ночью призрачно скользят по джунглям в серебристых труселях, и никто их не трогает.

Самки тапиров - дамы несколько с припездью. В брачный сезон они отправляются на охоту за мужиками. Да, именно так: у тапиров инициаторами отношений выступают бабы.
- Ну что, пойдём? - грязно подмигивает тапириха самцу, а глаза у неё так и блестят.
Мужик издает восхищенный свист, дама отвечает тем же. Некоторое время они кружат на месте, покусывая друг друга за уши и бока. Такая садо-мазо прелюдия.

После секса тапириха заявляет мужику:
- Ну ок. Всем спасибо, все свободны.
- Это как? - удивляется тапир, наивно раскатавший хоботок на регулярный супружеский секс, борщи и уютное женское сочувствие.
- Да вот так, блядь, - пожимает плечами тапириха. - Позвольте на выход и труселя свои серебристые не забудь.

Сиротливо сгорбившись, горестный мужик пиздюхает по джунглям в одинокое жилище. А тапириха вынашивает беременность. Аж 14 месяцев.
И вот после родов становится понятно, почему она проявила такую неуступчивость. Рождается ребёнок-тапирёнок совершенно удивительного окраса - коричневый в пятнышко. А вернее даже, в пунктир. Маленькие тапирята - это пиздец невозможный, какое умиление.
У них такие лица - ещё не хуеносые, а добрые и наивные, и чёрточки на боках.

- Вот, блядь, опять не удалось, - страдает тапириха. - Что бы муж сказал? Что я с леопардом наеблась, не иначе. Или с тигром… А я ведь ни сном, ни духом. Доля моя горькая, бабская…
Месяцам к семи детёныш всё же перерастает, и милашный окрас сменяется на традиционные серебристые труселя. Тогда тапириха снова отправляется на блядки, и снова выгоняет мужика. Потому что понимает: хер ей кто поверит.

С численностью тапиров нынче грустно. Люди вырубают тропические леса, в которых живут эти звери. А ещё браконьерствуют ради красивой шкуры.
Ну и тапиры не остаются в долгу: они сжирают и вытаптывают кукурузные поля, погрызают каучуконосы и масличные пальмы.
Часто тапиров отлавливают и продают в зоопарки. Может, и неплохо. Потому что они отлично приручаются, доверяют людям, и размножаются в неволе.

Так что по крайней мере, в зоопарках сохранятся эти милые, хуеносые призрачные жопы в серебристых труселях.

---

Жаркие летние ночи

Сохраню ссылку себе. Потом, после того, как посмотрю, перечитаю. Но в целом, мне очень понравилось. Особенно та часть, что касается гениальности Шаламы.

https://vk.com/wall-64285947_742

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Fandom Yuri on Ice 2018

А вот вам слабо утащить сразу самолучшее?

---

Летняя ФБ.

Потырила тут баннеров от Кумысников. Экспрессивно.

---

Летняя ФБ началась.

И пригласительный взяла. Хотела ещё парочку. Что-то ненасытность во мне опять к персикам.

---

Настроение персичное

---

Про меня

Спизжено у  reda_79, но отредактировано под Козерога

Козерог

Козероги знают, что всему своё время. Есть события, ход которых никто не может изменить; есть судьба, благодаря которой они рано или поздно найдут своё место в жизни.

Истинные Козероги никогда не будут улыбаться людям, которые им неприятны. Но они будут вести себя вежливо по отношению ко всем – их воспитание не позволит дойти до хамства.

К слову сказать – оскорбить Козерога у незнакомого или не важного для него человека не получится: Козерогов не могут всерьез задеть люди, которыми они не дорожат.

Большинство Козерогов считают, что существует возрастная дискриминация: чем старше Козерог, тем больше он ребёнок (“ну и что, что мне не 9 лет, – я тоже хочу попрыгать на батуте!”

Козерог

Козероги любят странных людей.

Этот анекдот про Козерогов: “они не любят , когда к ним прикасаются просто так: или между вами что-то есть, или вы кот, или “не трогайте меня, пожалуйста”

Если хотите нравиться Козерогу, то будьте искренними, не юморите то и дело и не витийствуйте словами: просто, ясно и разумно сказанное доходит до Козерога быстрее всего и нравится ему больше всего.

Знаете, почему Козерогов иногда называют странными и себе на уме? Потому что они стремятся жить так, как хотят они, а не так, как привычно многим.

Если среди ваших близких людей есть Козерог, то никакие враги и проблемы вам не страшны.

Козерог не боится ни времени, ни расстояния, ни трудностей… Ведь именно они помогают Козерогу осознать свою силу, стать собой и уважать себя как личность.

---

Да всё так и было на самом деле!

03.07.2018 в 14:05

Пишет  helena-eva:

БГГ))) так и будет, да)

02.07.2018 в 17:37

Пишет  medveditsa:

Не о футболе
Это вообще не о футболе, это о кино. Пишет Алеся Казанцева, она же eprst2000 в ЖЖ, человек очень глубоко погружённый в отечественный кинематограф, телевидение и рекламу, потому что она работает ассистентом режиссёра и всем таким прочим. В общем, как это щас принято называть, мнение эксперта:

- ...А потом через много лет снимут фильм про это!
Сделают испанцев огромными злыми волосатыми громилами, чтобы усилить впечатление. Они будут сплевывать на газон прямо сразу кровь с зубами, такие свирепые они были. По второму плану их будут играть армяне, потому что «ну они там все на одно лицо, они же бегают, не различим, у нас нет денег на иностранный кастинг».
А наши будут тоже не совсем простые, а с каким-нибудь надрывом личным. Но надрыв должен быть в последний момент, только в последний. Потому что пока нас не надорвёшь, не пнешь берёзку кирзовым сапогом, мы не побежим. Типа: ТЫ ШУРКЕ НА НОГУ НАСТУПИЛ, ДА Я ЗА ШУРКУ!!!! Нет, это плохо, не цепляет. Или должен быть какой-то момент типа... который придумывают режиссёры обычно.... Например, злой испанец наклеил на мячик фото дочери российского футболиста (ПРЯМО СЛЮНЯМИ ПРИЛЕПИЛ) и пнул его! (Откуда у него фото??? ДА НЕ ВАЖНО, зритель простит!) И тут наш футболист такой АААААААА!!!!!! Дальше динамичная нарезка кадров.
А Акинфеев, когда отбил пенальти, кричал ЗА ПАЦАНОВ!!!.... это будет уже в замедленной съёмке, чтобы эхо протянуть.
Так все и было! Скажут, что так все и было.

В каментах начали уточнять детали...

- Да-да. Наши ещё будут все хромые и косые, с пороками сердца. Дзюбу сыграет Хабенский.

- У кого-то должен быть не просто протез, но он должен отлетать с ноги вместе с мячом во время гола. В рапиде, как мы любим. А это был типа секрет, что игрок играет на протезе. Его еще все фанаты высмеивают за длинные шорты. Но он всю жизнь мечтал играть в футбол (кадры, где пот льется прямо на пол лужами, когда безногий игрок сидит на тренажере). И тут раз, вдруг такое открывается! Человек играл на протезе и никто не знал. И он в итоге забил!

- Ещё у одного должна быть непреодолимая психологическая травма, связанная с Испанией. Например, в 6-ти летнем возрасте на маму одного из футболистов опрокинулся чан с паэльей. Мама долго страдала, но все равно не дожила до ЧМ. И наш, превозмогая рис, преодолевает эту проблему.

- Или ещё боязнь! Боязнь круглых предметов. У одного футболиста. Может прыгать с девятого этажа через огненное кольцо, но пиздец боится круглых предметов. Но при этом реально самый лучший в сборной, если бы не эта хуевая фобия.

- Все усугубилось, когда Адидас сделал специальный мяч для play off, нанеся на него красные пятна. Но мудрый и находчивый тренер Стас решил проблему, напугав героя квадратом.

(C)

Так всё и будет, зуб даю.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

(((

Опять очередной заёб с глушилками - у нас уже вполне официально глушат Фейсбук и Тубик с 21 до 23.00. Народ уже и роптать перестал, приспосабливаются к жизни. Поговаривают, что и провайдеры снижают скорость в определённое время (не обращала внимания, врать не буду). Но очередной загон с блокировкой дайриков уже достал, если честно. Тем более, что не все VPN-сервисы срабатывают (даже так, да!), вчера пришлось переустанавливать и на телефон, и на рабочий комп. Походу, Казахстан тихой сапой всё таки крадётся к ограничениям интернета, как такового, пока в Раше об этом только кричат.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Игры разума

С некоторых пор я довольно напряжённо жду появления Арманда Хаммера в твиттере. В явление его в инсте собственной персоной я уже не верю, а вот в твиттере да, это он, это как-то не вызывает сомнений. И в твиттере Арманд наш Хаммер постит разнообразные отсылки к разнообразным же музыкальным композициям. Чем даёт почву к размышлениям, домыслам и тревогам. Ибо иносказательны порой до такой наивной прямолинейности, что я теряюсь, что и думать.
Вот и сегодняшний пост.


Нашла, послушала ( фламенко очень на любителя, это всем ясно). Перевода в сети, как это не странно, нет. Есть переводы других песен, но этой нет.

Поэтому, ми скузи, через гугол.


Lerele Lerele ayay ay ay ay
Я смотрю в окно
Раннее утро синего цвета,
Очень грустный синий,
Чистый и дорао.
Раннее утро синего цвета,
Очень грустный синий,
Чистый и дорао.
Я буду жить, пока душа звучит для меня,
Здесь я должен умереть,
Здесь я должен умереть,
Когда я приеду,
Когда я приеду,
Когда я приеду,
У маленькой улицы Луна светит,
У маленькой улицы Луна светит,
У маленькой улицы Луна светит,
На ее белых стенах
Темное окно,
Темное окно,
И в этом старая площадь города
И в этом старая площадь города
Где они советовали мне,
Где они давали мне советы,
я всегда ходил к себе.
Я не знал, что делать дальше,
Так много советов дал мне,
что, по-моему, у меня все хорошо.
Тогда у меня родилась гвоздика,
П'алегрерме для меня дни,

И теперь, когда у меня есть три,
Больше я молюсь о жизни;
Это в саду моего дома.
Никогда не было радости.
Жить и мечтать,
я просто ищу Свободу.
Жить и мечтать,
я просто ищу свою свободу.

Гугол-переводчик, конечно, тот ещё придурок, но смысл опять понятен...

---

Медоед!!!

Сегодня у Красновой. По моему, если Арми говорит, что Тимми медоед, он точно знает больше. Медоеду на всё по@й. И он отберёт то, что ему нужно, даже у льва. Давай, мальчик!


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Что-то озадачил меня Арманд наш Хаммер. Притащу сюда на подумать.

---

Пра любовь...

Что-то как-то накрыло меня этим видео. Меня вообще взглядами Армандия в сторону кисы накрывает. А это - особенно.

---

Мужука предлагали тут. Выбрала, да.

выбрать мужика на Tolkien-PJ-фесте

---

Рим. Рим. Рим.

Я в любом случае собиралась в Рим. Когда бы меня об этом не спросили, я пока собираюсь только в Рим. Влюбившись в этот город однажды, пройдя пешком практически весь исторический Рим, зная, как дойти из Трастевере к Пинчо, где можно просто посидеть, а где нет даже урны, чтобы выкинуть окурок и поэтому приходится докуривать у ближайшей последней, я не могла не вцепиться в эту третью главу. Глубокой осенью, когда от прошлого Рима до будущего было полгода, не меньше, я читала её и пыталась представить, как дойти туда-то. Если жить на Ватикан Прати, то пешком, если на Аппино Латино, как я собиралась, то придётся метро.

Мы решили срезать путь, пройти через Пьяцца ди Монте-Читорио на Корсо. Затем вверх через Бельсиана... Через Фраттину, через Боргогнону, через Кондотти, через Карроззи, Кроче, через Витторину. Неожиданно я полюбил их все.

Господи, как их сложно не полюбить! Только тогда я не понимала, зачем он водит Оливера в одном районе кругами? Ну ладно, так задумано.
Вон, в нижнем углу, ниже пьяцца Парламенти, Монте-Читторио. И пошли, вверх, веверх, до Фраттины, и змейкой, что ли? Через все эти улочки поперёк Корсо. Может быть они просто шли по Корсо, по пути отмечая все эти улочки? Не знаю. Я люблю их все, безотносительно книги, полюбила прошлой осенью, когда было много времени и никуда не надо было спешить.




















































Да, а вот и Монте Читторио. Неприметная пьяцца. Находится за пьяцца Колонна, на которую посмотреть идут просто мимо - и в одну, и в другую сторону. Да рядом ещё и Парламент. Тихая площадь. Даже какая-то будничная.









Я назвал это синдромом Сан-Клементе. Сегодняшняя базилика Сан-Клементе построена на фундаменте бывшего убежища для преследуемых христиан. Дом римского консула Тита Флавия Клеменса, сожженный во времена правления Нерона. Рядом с его обугленными останками римляне построили подземный языческий храм Митры, бога Утра и Света в мире. Должно быть, то место изобиловало подземными пещерами. Позже ранние христиане построили над ним еще один храм, посвященный – совпадение или нет, это вопрос дальнейших раскопок – другому святому – Клементу, Папе. На нем построили еще один храм, впоследствии сожженный. И уже на его фундаменте покоится нынешняя базилика. А раскопки могут продолжаться и продолжаться. Как подсознание, как любовь, как память, как время само по себе, как каждый из нас, базилика построена на руинах более ранних храмов. В ней нет камней фундамента, нет ни начала, ни конца, только слои, секретные ходы и запечатанные комнаты. Почти как христианские катакомбы. И рядом с ними – даже еврейские катакомбы.

Все еще, даже спустя столько лет, мне кажется, я слышу голоса двух молодых людей, поющих эту песню на неаполитанском до самого рассвета. Пока обнимали друг друга и целовали снова и снова в темных переулках старого Рима, они даже не представляли, что это была их последняя ночь любви.
- Давай завтра сходим к Сан-Клементе, − предложил я.
- Завтра уже наступило, − ответил Оливер.


Сен-Клементе. Я шла туда от Сан Джовани Латерано, есть там улица, ведущая прямо к Колизею, а по правой стороне, оказывается, Базилика Сен Клементе. Не знала. Кстати, внутри снимать нельзя.
















Когда, немного заплутав, мы вышли на обычно переполненную площадь с ротондой у Пантеона, она оказалась непривычно пустой.

В этом году Рим решил, что мне непременно нужно больше Пантеона и выводил меня на него, бывало, по нескольку раз в день, с разных улочек.




Есть одно место на улице Санта-Мария-дель-Анима, я навещаю его каждый раз, оказавшись в столице.

















И, конечно же, Навона. Навона, связанная и с книгой, и с зимним промо-туром, когда были такие прекрасные фото Арми и Тиммоти. Навона, на которую лучше приходить пораньше, когда там совсем мало людей. И уходить обязательно не позже пятой группы туристов.











Рим был прекрасен этой весной. Не смотря на дожди. Не смотря на пасмурную погоду. Рим прекрасен всегда.
Моя поездка закончилась и это было лучшее, что случилось за долгое время. Я полюбила Крему. Так, что уже в по приезду в Турин немедленно стала тосковать и придумывать, что в принципе можно сорваться на день, махнуть в Милан на поезде , а там - в Крему. А вечером обратно. Это реально. Но я настойчиво тормозила себя. Полюбила Сирмионе какой-то ненормальной любовью. Полюбила ездить на перекладных, полюбило ощущение свободы, которое накрыло меня почему-то на перроне в Пескьере, когда ждала поезд на Турин. Тогда я внезапно почувствовала такую свободу, что захотелось запомнить, отложить это чувство.
Теперь остаётся только немного завидовать тем, кто ещё только собирается ехать.
Если у вас возникнут какие-то вопросы -спрашивайте, если в моих силах, помогу.
И езжайте. Обязательно езжайте. Где-то на севере Италии так прекрасно, что именно там и могло родиться то чудо.

@темы: "#мояиталия#", "#путешествиятудаиобратно#", "#дайтемненормальнопожить#"

---

Сирмионе.

Утром второго мая я уезжала из Бергамо в Сирмионе. Ещё дома я изменила план поездки. Просто чтобы уменьшить количество пересадок. Я поехала через Пескьеру дель Гарда. Потому что там автобус из Бергамо-аэропорта (до которого, как я уже говорила, можно добраться на городском автобусе №1 за двадцать минут без посторонних остановок и на городском автобусе №1а за неизвестное количество времени и кучу городских остановок). Автобус ФиксБус, кто знает, хороший. Едет в Пескьеру в течение кажется часа (не больше). В Пескьере остановку городского транспорта, где останавливается автобус на Сирмионе №LN026 я не нашла (немого не дошла, оказывается!) и поэтому поехала на такси. За 25 Евро, как и прогнозировалось. Довёз меня таксист по моей просьбе до Чентро Сторико. Вот нахрена мне туда понадобилось с чемоданом - не скажу. Но по факту, так оказалось лучше. Ибо даже с чемоданом по пути в отель я наполучала столько прекрасных впечатлений о Сирмионе, что скажу вам, как есть. Сирмионе - рай. Абсолютно точно.
День был пасмурный, но чрезвычайно тёплый. Вмеру ветренный. И этот ветер нёс запах свежести и озера. Весна прекрасна обильным цветением всего, что может цвести. Даже не смотря на чемодан я наслаждалась всеми возможными ощущениями. До отеля я дошла минут за сорок. Слегко промахнулась и поплутала, не без этого. После того долго смеялась - ну как? Как можно не заметить воооот такую большую вывеску?


Отель оказался очень хороший, лучше, чем я ожидала, хотя отзывы тоже были хорошие. Быстренько разместившись я пошла обратным путём в Чентро Сторио (те же минут сорок), по пути уже замечая остановки общественного транспорта, сверяясь с картами, ещё более наслаждаясь видами.

















Я могу постить ещё очень много фото Сирмионе, ибо я влюблена! В замок Скалигеров, в эту разноцветную воду, в этот ветер, этот воздух. В старом городе масса кафешек, где вы можете поесть сидя или взять с собой (пицца на вынос изумительно вкусна, как ни странно, и вполне сносна размером).
Шла я прямо и прямо, как теоретически подсказывала мне память. К Сирмионе отказались показывать локации фильма уже оба телефона. Дошла я до оконечности мыса, по самой виа Катулло (казалось бы, что ещё надо?), упёрлась там в "всё, конец", побродила, пожимая плечами в недоумении и вернулась в отель, просить помощь зала. В отель я уже ехала автобусом, который останавливается за мостом, очень удобно. Стоимость одного билета в автобус 1 Евро, у водителя, соответственно, 1,5.
Нормальный супермаркет я также нашла заранее по гугл-картам, он находился в одной остановке или семи минутах пешего хода от отеля.
Девочки мне помогли, сориентировали в поисках гротов и наутро я отправилась прямым и уверенным ходом к гротам. Оказывается, мне просто нужно было решительнее идти направо после того, как кончилась улица. Ну, я думаю, я ничего не потеряла. Вход в гроты платный, два вида билетов (только гроты 8 евро, гроты и что-то там ещё, не вспомню уже - 12 Евро). Я решила, что вот это что-то там ещё мне без надобности и взяла билет в гроты.
Само по себе это место очень красиво даже безотносительно фильма. Лука большой молодец, что включил в фильм эти сцены. Много экскурсий. Целые большие группы итальянских школьников (это кошмар, похлеще групп российских школьников, скажу я вам). И вот я такая внезапно оказываюсь на тропе к вилле между двумя такими группами. О горе мне! - думаю я, они же сейчас будут мельтешить в кадре! Но школьники были удивительно равнодушны у аркаде и я снимала её долго, со вкусом, смакуя, со всех ракурсов, делала видео. Кайфовала. Представляла, как ноженьки Тимоти и лапы Армандия ходили по этим камням. Спустилась максимально вниз (пляж частный, закрыт), поснимала там прибой. В общем, получила колоссальное удовольствие от всего процесса.

Просто фото, выбрать что-то - рука не поднимается. Обратите внимание на воду озера - там четыре оттенка синего! Причём, я думала, что озеро синее из-за того, что вода прозрачная - нет! Вода не прозрачная. Невероятно. И вот эта синева озера, переходящая в синеву гор на противоположном берегу - просто волшебно. Мне кажется, во всё это просто невозможно не влюбиться. На Сирмионе я была обречена сразу.






























Ну вот, собственно, гроты были последним пунктом моего путешествия по местам фильма. Осознав это я загрустила - всё, самая романтичная часть путешествия подошла к концу. Но какая-то мелочь, уже не помню что, напомнила вдруг мне, что, собственно, всё это затевалось сначала, как путешествие в Риме по местам книги. И я воспряла.
До Рима оставался целый Турин.

Ещё несколько фотографий Сирмионе и до встречи в моём прекрасном Риме!

@темы: "#мояиталия#", "#путешествиятудаиобратно#", "#дайтемненормальнопожить#"

---

Бергамо

Продолжение моего путешествия по Ломбардии.

Расставаться с Кремой не хотелось. Хотя, что там делать больше двух дней, если ты там не живёшь постоянно - не известно. Но Крема прелестна. Утром в день выезда я с чувством прошлась по Креме. Проложила путь для себя и чемодана, чтобы уже не плутать (от Дуомо до станции 12 минут неспешным шагом с чемоданом и мысленным прощанием с каждой понравившейся улочкой).
Погода была дивная - тепло и немного ветренно, что существенно скрашивало жизнь моей коже. На станции останавливаются не только поезда, но и все автобусы (в том числе, идущие в Тревильо и почему-то на нескольких автобусах я видела надпись Milano Centrale, хотя ни на одном форуме, ни в одном путеводителе никто не упоминал такой вариант). Везде цвели маки. Ветер колыхал траву. Было тихо и покойно и опять таки, не хотелось уезжать.



Поезд опоздал на целых семь минут. Это сильно много, учитывая, что пересадка в Тревильо была 12 минут. Но и ту я профукала. Там такая тонкость есть с поездами до Бергамо (только с ними и никакими другими). Есть общий перрон и есть так называемый OVEST. Вот так выглядит в расписании:


Я этого, разумеется, не знала и прощёлкала поезд. Пришлось покупать билет в кассе, спрашивать, что есть Овест, искать его на перроне (только со стороны вокзала, никакого подземного перехода. Выходишь на перрон, спиной к вокзалу. Поворачиваешь голову направо и там, с правой стороны, есть отдельно лежащие тупиковые пути - это и есть Ovest. Туда и оттуда приходят бергамские поезда.
Полчаса и вы уже в Бергамо.
Я выбираю жильё всё таки по принципу - максимально без геморроя самостоятельно дойти с чемоданом. В Бергамо снимала совершенно дивную квартиру, полностью приспособленную даже под длительное проживание, оснащённую всем необходимым и находящуюся в пятнадцати минутах ходьбы от фуникулёра. Если что, ссылка на Букинг. Рекомендую небольшим группам (в квартире большая двуспальная кровать и раскладной диван, как минимум, на двоих. Учитывая удобное расположение и комфорт, а так же близость стратегически важных объектов, очень даже вполне. www.booking.com/hotel/it/giotto-airport.ru.html...

Фуникулёр нужен для того, чтобы без лишних физических затрат добраться до Верхнего Бергамо, где как раз всё самое интересное и нужное. До Верхнего Бергамо можно дойти пешком. Но сильно вверх и по достаточно крутой дорожке (я попробовала, прошла минут десять - на мой взгляд, сильно крутой подъём). Фуникулёр там, надо сказать, рельсовый, такой, как в Неаполе. Я-то боялась подвесной, поэтому, собственно, собиралась пёхом. А когда увидела, что он рельсовый, расслабилась и решила подняться с комфортом
Поэтому я просто погуляла по Нижнему городу, а уже утром пошла к фуникулёру.
Верхний Бергамо... Он старый. Очень-очень исторический. То, что я люблю вообще сильно - узкие улочки, кривые, мощёные речным камнем (причём, камень хорошо так торчит, что делает
пешие прогулки довольно занятными)



Вид сверху на нижний Бергамо.



Узкие улочки:







Дуомо очень красив. Красив. Готической красотой и строгостью. Охватить масштаб телефоном, учитывая небольшой размер площади, большой размер Дуомо и прибывающих туристов не удалось. Но вот немногое.







Пошлявшись для приличия по старому городу, я пошла искать места. Бергамо... Тут несколько мест, которые вызывают нежнейшую ностальгию...

Отель искать совершенно не пришлось - он находится в тридцати (образно) метрах от фуникулёра и все пути ведут к нему...



Место танцулек Оливера с девушкой



Дико извиняюсь за качество, но в этом году у меня сбился глазомер и практически все фото ложатся на бок((( Даже дубли. Меняется только угол наклона.

А это стена. О которую тёрлись котопёсы. Было желание привалиться, не скрою.






Вооон там урна, в которую мальчик Элио делал "беее"




Ну и одного места из локации я не нашла, как не старалась. Потом мне уже сказали, где это и я там была, просто не нашла ракурса, а когда сказали, я такая - ааааа! Блин!

Для тех, кто собирается в Бергамо. Рекомендую спуститься там, где подъём - то есть в районе фуникулёра, а не "а попробую-ка я тааам!". Потому что это может закончится так же, как в моём варианте. Не надо экспериментов, идите проторенными путями. Без хорошей подробной карте в незнакомом городе сложно. У меня какой-то сдвиг в гугл-аккаунте и при попытке воспользоваться гугл-картами телефоны выдавали мне - "рядом с вами ничего (НИЧЕГО!!!!) не найдено". Поэтому шла я наобум (как всегда!) и, разумеется, промахнулась. Причём, умудрилась промахнуться дважды (второй раз вместо того, чтобы логически свернут направо, я вопреки всякой логике свернула налево. И попёрлась в сторону аэропорта. Это недалеко, до аэропорта в Бергамо можно дойти пешком. Но мне было не нужно в аэропорт. Поэтому нашла остановку автобуса (внутреннее чутьё утром подсказало мне, что купи-ка ты два билета, а не один) и проехала до узнаваемых мест. В узнаваемых местах я узнала станцию, нашла автобусную станцию, нашла стоянку автобуса, идущего в аэропорт (в аэропорт и из аэропорта непосредственно на станцию идёт автобус №1, билеты лучше купить в билеттерии, чем у водителя, у водителя билеты всегда дороже на 50 центов, билеттерия есть в здании автостанции, "бонджорно, уно бильетто (дуэ бильетти, тре бильетти и т.д.) пер аэропорто, пер фаворе (2,30 стоит 1 билет)

Итог поездки в Бергамо. Бергамо - красивый город, но не торкнул. Второй раз я бы туда просто так не поехала, только в компании. Утром второго мая я уезжала в Сирмионе.

@темы: "#мояиталия#", "#путешествиятудаиобратно#", "#дайтемненормальнопожить#"

---

Моё большое путешествие. Начало.

Вот я и вернулась домой...
Изначально, в октябре 2017 года, вернувшись из поездки в Италию и возненавидив всё живое, я решила, что следующий отпуск будет не через год, а максимум в конце апреля-начале мая. Иначе не доживу. Иначе...
И тут со мной случился CMBYN. С подачи, я бы даже сказала, с активных тычков в зад  Panda13, которая просто настаивала на необходимости прикоснуться. И я прочла. Сначала книгу. И поймала себя, среди прочих, на той мысли, что вот, я знаю, куда идти в Риме, что где находится чисто географически и вот бы пойти туда не просто так, а уже с целью. Но опять таки Панда уже на тот момент гуру по фильму, сказала, что фильм снимали вовсе не там, а вовсе в Креме, Сирмионе и Бергамо.
Ну что, думала я, надо же куда-то ехать, ты же хотела чего-нибудь нетривиального - давай, делай!
Потом уже Лера из группы в ВК, побывавшая на тех самых танцах на улицах Кремы и в том самом кинотеатре, где котопёсы селфились, дала мне ссыль на локации. Я поняла, что без умения водить и ретн там все места не обойти, тем более, в одиночку, но кое что попробовать можно.
Так нарисовался мой план. Он шлифовался, перерыто было куча сайтов и форумов, где советовали, как лучше добраться до каких мест, были заказаны отели, в Сермионе в последнюю неделю переигралось всё - и отель перезаказан, и способ добраться переигран. Но об этом позже.
Всю последнюю неделю перед отъездом тряслась, как балалайка - шутка ли, в одиночку, на перекладных, за семь дней три места, в которых раньше не была.
План был такой: прилетаю в Милан, в тот же день - Крема, заночевать, дойти до Москаццано 29 апреля (я реально понимала, что придётся только пешком - из общественного транспорта туда из Кремы ходит только школьный автобус, но это воскресенье, а велосипед я последний раз водила в тринадцать лет, то есть, тридцать пять годиков тому назад, вернуться из Москарцанно живой, погулять в Креме в расслабленном режиме и к обеду - Бергамо. Там всё то же, в то же количество дней, затем Сирмионе тем же порядком (я старенькая, мне отдыхать нужно!)

И вот 28 апреля я прилетаю в Милан. Надо сказать, что за две недели до поездки прогноз нашей погоды обещал мне лютые дожди на всё (!!) время пребывания в Ломбардии. А именно, 29 апреля мне был обещан дождь с грозой. Проливной.
Естественно, по приезду в Милан никакого дождя не было и погода была удивительно тёплой, даже жаркой.
Без приключений из Милана Мальпенсы через Милано Чентрале я добралась в Тревильо региональным поездом, оттуда - в Крему (не верьте тому, кто говорит, что в Италии всегда опаздывают поезда - мои были удивительно точны).
Знаете, трепет был. Представьте, поезд, открытые окна, жаркий ветер, перестук колёс и ты думаешь, что вот сейчас, через несколько минут ты окажешься в Креме...
Вот такая маленькая станция.



Я умудрилась, естеееественно, заблудиться в Креме, свернув не в тот по счёту проулок. Кое как, с большим трудом добралась до улицы ХХ сентября (оттуда я уже могла сориентироваться).
Кстати, при последующем просмотре локаций я долго ржала, узнав в месте, обозначенном, как Крема 1 то самое место, где обнаружила себя безбожно и безнадёжно заблудившейся! Рисковать и возвращаться туда я не стала.

А чтобы пройти на ХХ сентября нужно... Пройти через Дуомо! И вот уду я какими-то маленькими улочками в сторону Дуомо и передо мной открывается та самая площадь. А на ней столик, стулья, велосипедики, заботливо огороженные. Всё, как в инстаграме у китайцев... Всё такое реальное-нереальное!

По утрам велосипедов нет, выставляют только к вечеру.


И стою я, такая, взмыленная по жаре пожилая тётенька и думаю - а будет глупостью и нелепостью снять это? Да пофиг, думаю я, я послезавтра их больше не увижу, пусть думают обо мне, что хотят!

Вечером, а он наступил сразу, как только я нашла В&В, разместилась, приняла душ, немедленно пошла знакомиться с Кремой немного ближе.
Встретила Вуди Аллена в одной из витрин и обрадовалась, как старому знакомому, давай фотографировать.




Утром снова рванула на Пьяцца, ещё рано так проснулась, думала, приличные люди в воскресенье рано не встают. Ага, приличные креманцы были уже наготове - у них было спортивное мероприятие какое-то.



А вот, кстати, столик - без велосипедов.





А сзади, видите, сидят постаревшие Элио и Оливер.

Места с локации "Крема 3" у меня точно нет - после Москаццано, разбитой и деморализованной, мне было овер влом туда тащится.

Место из "Крема 4"... Виа ХХ Settrmbre... Самый выход с Пьяцца Дуомо. Точно помню, что снимала это место стописят раз, не могу найти. И не потому, что оно было в локации, нет. Просто оно какое-то креманское-креманское.
А место № 5 - жопа жопная. Там узкий проулок и всё время собираются коренные афро-креманцы. И очень подозрительно себя ведут. Такое впечатление, что там вовсю идёт торговля наркотой. Так что, сорри, не рискнула снимать подозрительные тусовки.

Крема 6.
Место, где Элио и Марсия беседуют о вреде чтения (я вот из её намёков так поняла).



А вот любимая скамеечка, где присаживался сам нежный персик (я не рискнула осквернять, я не азиатская безбожная саранча)



А это дом, который, по слухам, является якобы домом автора. Настоящий, всамделишный такой палаццио со следами породистой ветхости, благородства и роскоши. Здание реально впечатляет масштабами.




Вот пара узнаваемых мест.





Что касается моего похода в Москаццано...
Из Кремы в Москаццано, если через поля, 8,3 км. В одну сторону. Это порядка 16,5 км в обе. Дождя, скажу я вам, не было. Была жара, градусов 28. Небольшой ветерок. Я шла, оглядывая окресности, ничего не фотографировала по дороге - зачем, вот дойду, а на обратном пути да, нафотаюсь! Но сделала таки два снимка -


Не обольщайтесь, идти ещё около двух км до этого, настоящего

потом пройти всю деревню до конца прямо. Я ещё поплутала минут тридцать - не видно дома, хоть ты тресни! И улочка, которая на карте обозначена - перегорожена. Не понятно. Дошла аж до фермы (помните, в фильме коровы мычат - это они!) - ничего! и вдруг со стороны фермы глядя в сторону деревни по верхам я увидела крышу! Я шла к нему по целине, без дороги. Там всё закрыто зеленью и только с нескольких ракурсов можно разглядеть. И в этот момент я понимаю, что телефон - всё. Сдох. Экран не загорается. Пробую отключить-включить - ничего. У меня было такое разочарование, что я чуть прямо где стояла не села.. И я понимаю, что всё, даже если я дойду обратно, возьму другой телефон, то пройти ещё раз этот путь (16,5 км) я просто не смогу. Разочарование было такое, что хоть плачь. И оно подкосило меня - обратно я шла, как с грузом. Постоянно оглядываясь, пока Москаццано не скрылась из виду.Я даже не могу передать степень своего разочарования.
Телефон ожил. Через два часа после подключения в сеть батарея стала набирать заряд, ещё через пару часов он зарядился полностью, оставив мне эти два кадра.
Дополнительным бонусом к моим страданьям стал сильнейший солнечный ожог (кожа шелушится до сих пор, а болел в течение недели).
Я не могу сказать, что я прям устала идти - нет, чуть бы попрохладнее, всё бы был совершенно нормально.
Вот такая потеря случилась со мной((( Но ничего, я пришла в Крему, приняла хороший душ и пошла гулять по улочкам просто так, снимая много красивых мест. Стараясь не вспоминать горечи облома...

Продолжение будет. Будет Бергамо, Сермионе и Рим. Всё таки тот, книжный Рим Элио и Оливера.

@темы: "#мояиталия#", "#путешествиятудаиобратно#", "#дайтемненормальнопожить#"

---

Настроение по-настоящему депрессивненькое.
Просто не хочу, чтобы затерялось. Неплохо подобранный клип.